我不仅是知错这么简单,更是爱心之友给予了灵魂的救赎

亲爱的爸爸妈妈:

我来爱心之友已经12天了,我在这里过得挺好的,不用担心我。倒是你们,过得好吗?爷爷现在怎么样?能吃多少?我到了这里想了好多事,知道了以前的不对。我在这里的每天夜里都会梦见你们,梦见爷爷奶奶、姥姥姥爷他们,偶尔在深夜中会惊醒,在梦里常常梦到我在家里,可一醒来才发现我还在爱心之友。我对不起姥姥,我没能让她骄傲,没能让她像小学一样提起我来就一脸自豪的样子。我看到你们给我写的留言条了,我也知道你们是为了我好才把我送进爱心之友。小李老师也告诉我你们的意思了,就是想让我出去了去上学,我也知道你们是为了我以后有个好前途。小李老师说你们不希望我上技校,我昨晚也想了这件事,我尊重你们的选择,我不管我是上初二还是初三,我会尽力去学的。小李老师对我特别好,关心我各方面的事情。虽然我不知道你们的想法,但不管你们怎样,你们都要照顾好家里的人。

这三天内连续毕业了三个人,我好羡慕他们能回家陪伴父母亲人们。我以前也有过这样的机会,可是我没有珍惜这个机会,对此我内心非常后悔。以前的我不懂你们的努力,一直在玩,一直在伤害你们。在学校的厨房那里有“回报父母”的几个字,每次看到这几个字心里就会隐隐作痛,后悔以前做的事情。19-10日我们可能只能远远相望不能说话,不过没关系,我已经很满足了。在这里我会好好学习,好好改正的。

在这里的生活都很有规律,我有时候会觉得来到了一个很遥远的梦境,没有了家人的关心,不邮你们的唠叨,没有了家里的温暖。现在想起原来手机上的一条条长长的短信,一个个未接电话,不时有一些心酸。还有你们一句句叮嘱,这些从未珍惜过、爱惜过的,在现在变为了奢望的一切。就像曾有个姑娘爱你,对你好,你不喜欢她,只是冷淡回应。有天她不再来找你,不给你打电话,不说爱你的时候你却想得到而得不到,更难过,你便想起了她百般好。你后悔,去找她她却不在了。这只是个比方,并且父母恩情也不知要比这咱浅显的感情深多少倍,只会令人在顿悟时更后悔,比后悔更深的悔恨油然而生。恨当时的我没有珍惜,恨我醒悟的太晚,恨我醒悟了却无能为力。我欠你们的太多太多,令我怎么可能还得清。而令我更害怕的是,不知你们是否还会给予我爱?让我回报你们的恩情,也乞求着有一日重逢,给我个机会让我贴进你们的心。像个迷路的小孩找不到回家的路,虔诚的祈祷光明的方向。现在我懂得了该怎么做,只是怕你们对我过于失望,怕连我悔过后的回报都不屑接受。

从前认为朋友的重要性是毋庸置疑的,甚至可笑的认为比你们还重要。进了爱心之友3天左右就大彻大悟了,在梦中惊醒时,想到的是我的亲人,在最无助的时候想到的也是你们。在爱心之友里,任何围绕“孝”的因素都令我产生了罪恶感,像囚笼控制着我的心并给予谴责。这一切,我的悔恨、无助、恐惧……全都来源于与你们的分离。有生以来这是良久未曾与你们进行任何的交际,不再有电话响起,短信也以留言的方式出现,从未有过距离感转化着悔过、无助、恐惧……但我感谢你们让我顿悟了“孝”的真谛。这个阶段的我无法对你们给予回报,只能用努力雕琢未来,也仅有如此才有资格谈及回报。

从这里感受到失学的痛楚,也对学习机会变为渴求,一次次考试的失利后还未曾意识到你们再次为我争取的机会,恍恍不可终日,至此使我失去。我懂你们为我学业所费的心血,我不是承诺什么,是我对以前所做一切的忏悔和警示。

这些话可能很虚假,也许你们觉得我在装,怎么可能改得这么快?不论你们怎么想,这是我的心里话。

爸妈,不知现在你们在干什么,有没有想我。我们的内心不该有这么远的距离。儿子我不仅是知错这么简单,更是爱心之友给予了一次灵魂的救赎,是我内心的重生之地,感谢这一切的重望。

儿子:云贺

2015124

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